"Мы едеем! Мы едеем! Ура-ура-ура!
Между прочим, мама, кидатьша в меня гряжной тряпк, счас пжожую,
некультурно!
Я не вою, я-пою!
Ух ты! Приехали! Брр, а снего-то чего так много? По самые эти...уши,
как тут ходить-то?
А, прыгать буду! Из сугроба в сугроб, из сугро... Здравствуйте, дети!
Чмоки-чмоки-чмоки!
Давайте поигра...Мамочка, привет! А я никого не лизал, нет! Я только
поздоровался с детишками,чууточку!
Кто это там, вдалеке такой интере...Здравствуй, лыжник! Давай в твои
палочки играть?
Хых, как он забавно ногами дрыгает! Отдай палочку, отдай...
Ой, мама, твой дружеский пендель все же лишний...Я не убегал, любимая
моя! Я только поиграл в палочку...чуточку...
Кто кабан тростниковый? Яа?! Кто это ж.па с ушами?
Ух, собачка! Привет, ты кто? Доберман? Дай-ка я
тебя..это...того-самого... Кобель? Да какая разница!
Кто меня зовет? Где? Какая хозяйка,...я гордый лесной лабр, бегаю, где
хочу! Понял?!
Давай-ка я тебя лучше ...это...
Хмм, злой какой-то! Кусается...
Мамочка, здравствуй, ты чего такая красная? Запыхалась, бедная...
Уух, зря ты так...Все же ощущения в области попы не самые
приятные...За что я только тебя люблю...с такой тяжелой рукой...
Ой, мам, смотри-варежка ничья! Чего"отдай сейчас же"? Ничья же...
Шашлыыык?! Мам, я так тебя люблю! Очень-очень-очень! Кто"пошел вон,
попрошайка"?
Ну и ладно, вот лягу тут под кустик...
Ваще же дядя Вова-добрый, ему фашлыка не фжалко! А мама-жаднюха,
подумаешь-свинина!
Хых, чего это она ему по шапке треснула? Из-за меня?!
Любит все же, наверное...

Ну и денек сегодня! Устал я,....спаааать..."

В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы, просто некуда деться...... (В.Высоцкий)

* * *

- Один раз мы с мужиками на гепарда охотились. Подняли гепарда, побежали. Глядим - нету гепарда! Но мы-то знаем, что гепарды устают быстро!.. Знай себе бежим по саванне. Час бежали, два... Смотрим - дохлый гепард... Вот так я, мужики, гепарда загнал.

* * *

- Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный. И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки четкие... Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лежку нашел двухдневной давности...

* * *

- А я на последней охоте оконфузился! Лосиха - вот она, прямо на меня прет, а я сделать ничего не могу... Ружье не подымается...

* * *

- Собака у меня что надо! След - на раз берет! В любую погоду, в любом лесу обязательно на баб выведет... Как-то раз иду я по берегу реки. Гляжу - мой Развоняй бабу с лежанки поднял. Поднялась баба с лежанки и бежит. Я за ней, по Развоняеву голосу. Час бежит, два, устала баба... В общем, с той охоты я к жене с бабой пришел. Пальто с нее содрали, жене шубу справили.

* * *

- Я недавно на машине в лося въехал. Ну, вышел, давай разбираться. Мне ничего, а у него в боку вмятина и фара одна разбита. А я разве виноват, что он вовремя поворот не показал?! Да у него еще и копыта лысые... Тут ГАИ подъехало, лосю штраф выписывать. Да он еще и пьяный оказался - стоит на рогах, двух слов связать не может, мычит чего-то... В общем, думаю я, отбегался он по дорогам как минимум на год. В зоопарке-то ему мозги прочистят...

* * *

- Я люблю соколиную охоту. (У меня сокол Митька.) Берешь сокола, садишь на руку, идешь. Все тебя уважают, оглядываются, в трамвае не толкают. Заходишь в гастроном, колпачок ему снимаешь - он тебе что хочешь притащит - хоть колбасы, хоть сигарет!..

* * *

...Медведь - он ведь как дитя малое: обделается и ревет. Да, а я, помню, на медведя с туалетной бумагой ходил... А на кротов лучше с экскаватором... А на сусликов - с косой...

* * *

- Настрелял недавно ежей, справили жене воротник на шубу, стельки в боты...

Вcе, разумеется, сразу в крик:

- Почему "ружжо", когда правильнее по-украински "рушниця"... А если не хочется, чтобы была "рушниця", тогда "ружье", но ни в коем случае не "ружжо".

"Рушниця" - правильно. По всем словарям - "рушниця". Согласен. И "ружье" - правильно. Согласен. Это по-русски. А вот мне хочется, чтоб было "ружжо", потому что так называл эту вещь тот дед, который учил меня когда-то из нее стрелять.

Так вот, значит, про "ружжо". "Ружжо" - это такая штука, из которой стреляют. Выходит, если нет "ружжа", нет и охотника. Конечно, он есть, но он, так сказать, не настоящий охотник, а яловый, платонический. Такой охотник ходит грустный и задумчивый, глаза у него печальные-печальные, и при встрече с вами он говорит:

- Эх, если бы мне ружжо. Да еще такое ружжо, какое у меня было. Сколько же я выводков селезня знаю. А чирят! Пускай меня бог побьет, когда выплывут... Как ряски! Лисьих шесть нор обнаружил. А волчье логово в Кривой балке! А вы и с ружжом, а одного только деркача и подстрелили... Эх! Ружжа нету!

И отойдет от вас шагов на десять, обернется, поглядит на вас еще раз,махнет рукой:

- Нету ружжа!

Вот что такое "ружжо" для охотника...

Ружжо по своей конструкции бывает двух видов:

1) Шонполка. Кое-кто его неправильно называет шомполка.

2) Центрального боя, или централка.

Ну, вы, очевидно, знаете, какая разница между шонполкой и централкой.

Шонполка набивается прямо в люфу (ствол), а централка набивается готовыми патронами, которые закладываются в так называемый набойник (патронник). Ружжо переламывается, закладываются патроны, потом снова складывается - и все...

Какое же ружжо лучше: шонполка или централка? Этого я вам не берусь сказать: и не просите, и не умоляйте. Если бы мы с вами исписали тут целые кипы бумаги или наговорили тысяч десять кубометров самых что ни на есть ученых слов, доказывая преимущество централки перед шонполкой, все равно найдутся несколько человек, которые сразу же вас огорошат:

- Централка, говорите, лучше?! И что вы такое говорите?! Да вы видели мою шонполку, которая еще прадеду моему палец оторвала, когда курок отскочил?! Ну куда, скажите, та ваша пуколка против настоящей, как вот у меня, шонполки? Вы же не видели, как из моей шонполки волк на шестьдесят саженей вперекидку пошел? Видели?

- Нет, не видел!

- Тогда и не говорите! Централка - она, конешно, тоже ружжо. Ложа - красивая, лакированная, стволы тоже прямые, выделанные стволы... Да... В руки возьмешь, так она действительно-таки вроде настоящее ружжо. Да вот как на деле она? Конешно, стреляет, да не так стреляет, как моя шонполка стреляет... Вот сказать так: если бы мне крепкую СТАЛЬНУЮ ПРОВОЛОКУ - немного ее и нужно! - чтоб я ствол к ложе укрепил керепко, как следует, эх, цены бы не было моей шонполке! Дед еще покойный как прикрепил, так и по сей день! Они тогда, ох, и проволоку же достали. Теперь оно чуть расшаталось. Стреляет хорошо, только как стрельнёшь, так оно будто на дыбы становится... Проволоки бы мне, чтобы укрепить. И не много-то нужно. Не выделуют теперь такой проволоки. Ох, и сильно бьет. Однажды я нацелил чиренка, хорошо нацелил, как бахнул, а оно мимо правого уха только - дзззз! - как свистнет, так куда сильней, чем паровик. А когда курок вырвало, так он мне мимо уха только - дззз! Тронул рукой - ухо на месте, только с той поры чуть недослышивать стал. Очень сильно ружжо бьет. А вы говорите - централка лучше. Чиренка я тогда не уцелил... Так-то ничего, на другой день я подкрался из-за камыша, а он у берега плавал, так я его палкой. Все равно не убежал. Так вот, чтобы после этого я променял свою шонполку и на какую-то централку... Да никогда на свете!

Нет, не доказывайте преимущества централки перед шонполкой или наоборот, - пустое дело. Лично я - за централку. Почему? Ну, такой у меня вкус. Пускай ругают за это шонпольники, пускай измываются надо мной - потерплю, что поделаешь. Но сказать, что "я за централку" и только - это все равно, что ничего не сказать. За какую я централку? За курковку или бескурковку? Ах, страшно говорить, что я, к примеру, за бескурковку. Уже вижу презрительную усмешку вон у того слушателя или читателя и пренебрежительное:

- За бескурковку!... Почему именно за бескурковку?... Ну почему за бескурковку?... Бес-курковка - это все равно, что без уха жена. Смотришь на нее - и жена, как жена, а чего-то нет. Так и бескурковое ружжо. Держишь его, гладишь его, а зацепиться не за что. Летит утка, а ты не знаешь, взведены ли у тебя курки или нет, передвинул ли ты предохранитель или не передвинул. Дергаешь-дергаешь за собачку, а утка вон уже где. А если перед тобой курки, так тебе видно, взведены ли они или они у тебя не взведены... Щелк-щелк! Дерг-дерг! Бах-бах! И хоть утка все-таки летит, но зато ты выстрелил и выстрелил своевременно. Нет, бескурковка ни к чему. Только с курками. Дед, умирая, сказал отцу, а отец - мне: "Никогда не покупай бескуркового ружжа. Только с курками".

Ну, ладно, с курками - так с курками, бескурковка - так бескурковка.

Но и это еще далеко не все. Какой калибр наилучший? Двенадцатый? Шестнадцатый? Двадцатый? Я - за двадцатый калибр! Только никому не говорите, а то сразу же начнется:

- За двадцатый? Двадцатник?! Так лучше же из бузиновой пукалки стрелять. По крайней мере - дешево, а результаты одинаковые. Я понимаю - стрелять, так уж стрелять, чтоб и выстрел был как выстрел, чтобы и площадь обстрела была как площадь. Двенадцатка - это ружжо! Ну, еще шестнадцатка туда-сюда, а двадцатка? Да я ее и за ружжо не считаю!

- И никогда с двадцаткой не полевали?

- Да нет, была у меня лет пятнадцать назад двадцатка, ох, и ружжо было! Правда, било очень громко, но все же как ударишь, хоть где бы дичь ни была, достанет. Теперь таких ружжев не выделуют.

Есть еще один "сорт" ружья - его любители специально заказывают для себя. Это так называемая утятница. Огромный ствол, страшенная ложа, силой набивают ее порохом и дробью, не несут, а везут к озеру, где осенью табунятся дикие утки. И бахают. Чтобы стрелять из утятницы, нужно уметь хорошо делать заднее сальто. Утятница, положим, сама вам сальто сделает, но лучше выстрелить и сразу же самому идти в сальто. Будет легче.

- Чего это вас так в три погибели скрючило - спросил я у одного охотника.

- Э, это уже давно! Лет десять назад! Из УТЯТНИЦЫ стрельнул! Десять лет уже не разгибаюсь!

Но калибром дело не кончается. Какой фабрики, какой марки ружжо самое лучшее? Если бы кто-нибудь из охотников начинающих пожелал приобрести себе ружье - какую "марку" ему посоветовать? Давайте подумаем.

Наши отечественные тулка, ижевка - хорошие они. Прекрасные.

Есть английские: Перде, Голланд-Голланд.

Французские: Лебо, Франкот.

Немецкие: Зауера.

Чешские: Новотного (исключительные ружья).

М.Т. Рыльский сохранил в своей памяти и мне пересказал стихи о ружье Новотного:

Коль ружье бьет на полсотни
Или больше саженей,
Это значит, у Новотны
Сотворен феномен сей.

Так какой же фабрики ружжо вам посоветовать? Видите, я себе взял за правило в приобретении охотничьего снаряжения не давать никому абсолютно никаких советов. Могу вас только ознакомить с традиционной тактикой, которой вы должны придерживаться при оценке ружья или любого другого охотничьего снаряжения, когда спросят или попросят такую оценку дать.

- Видели мое ружжо? - спрашивают вас.

- Нет, не видел!

- Вот, поглядите!

Вы берете ружье и внимательно его рассматриваете. Обязательно при этом поглядите в стволы на свет, попробуйте курки, взвесьте его на руке, прицельтесь из него. Причем прицельтесь несколько раз, быстро и порывисто прикладывая ложу к плечу, - это значит, вы пробуете, прикладисто ли вам это ружье. В это время хозяин ружья вам обязательно будет говорить:

- Бьет прекрасно! Знаете, никогда не думал, что на таком расстоянии можно что-либо убить. В прошлом году осенью зайца снял, так все удивлялись. Я стрелял так просто, чтобы напугать, а он - замертво. Все потом проверяли, а то никто не верил... 119 метров. Пять дробин попало, и все навылет. Такого боя я никогда не видел. Так оно будто и не очень показное, а бьет, так уже бьет.

- Какой фабрики? Не разберу я, что тут написано.

- Да я и сам не знаю. Говорил мне один тут мастер, что стволы Голланд-голланд, ложа Лебо, а магазинная часть наша, тульская. Ну, уже что бьет, так и не говорите.

В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы, просто некуда деться...... (В.Высоцкий)

- Мне нравится. Симпатичное какое-то оно. Должно быть, с хорошим боем.

Хозяин ружья будет очень доволен вашей "рецензией" на его ружье. Потом вас обязательно будут спрашивать про то ружье другие охотники:

- Видели ружье у Н.?

- Видел! А вы видели?

- Видел.

- Ну и как? - теперь вы уже спрашиваете.

- По-моему, бревно!

- И по-моему, бревно!

Наконец, мы дошли до самой распространенной "марки" всех наших ружей.

Марка это - бревно. Как лучшее ружье - ваше. Остальные - бревно. Это на ваш взгляд. А на взгляд ваших товарищей-охотников, и ваше ружжо попадает в разряд бревна. Это вам, конечно, больно, но ничего не поделаешь: таков закон.

Итак, покупайте ружье какой угодно фабрики: для вас оно будет наилучшим, и с таким боем, какого нигде не видели и не слышали.

Приобрели вы ружье. Прежде всего его необходимо пристрелять. Что это значит? Это значит, что вам нужно приобрести для патронов столько пороху и дроби, чтобы оно как можно лучше било. Что значит самый лучший бой у ружья?

Это значит, чтобы оно било быстро, чтобы осыпь дроби была равномерной. И чтоб дробь та летела как можно дальше. Но это все в теории. На практике у девяноста процентов наших охотников вы услышите:

- Пристреливать? Э! Что это за ружжо, что его еще и пристреливать надо? Нет, у меня: клади, сколько влезет, - как часы. Вот это ружжо.

А тот, у кого шонполка расшаталась и при выстреле дыбом становится, тот твердо себе зарубил:

- Да как же это так можно, чтобы один заряд на все случаи был. И если мне нужно полоснуть по табуну штук с полсотни селезней, что же я в них одинаковым, как и в одного чиренка, зарядом стрелять буду? Да что вы мне рассказываете? Если я уже обнаружил, где сидит такой табунище, так я и заряд соответствующий должен иметь. Я уже насыплю пороху - только держись, да и дроби не пожалею. Чтобы уже бить, так бить. Вот если бы проволоки стальной достать, чтобы как следует укрепить. А то без проволоки оно, как стрельнешь, может сильно на дыбы стать. Не выделуют теперь такой проволоки. Пристрелка ружья - не очень популярная вещь.

- Вот как удастся гадюку в ствол заманить, да потом гадюкой стрельнуть - тогда уже будет бить без промаха. Ох, тогда бьет! Ох, бьет же!

Пристреливая ружье, да не только пристреливая, а частенько и непристрелянными патронами стреляя или стреляя из шонполки зарядами на большой табун селезней, нужно иметь в виду, что вас дома могут спросить:

- Что это у тебя флюс или что? Зубы ведь у тебя не болели?

- Да вчера с вечера коренной правый что-то крутит и крутит, крутит и крутит. Должно быть, флюс.

- А почему же щека вся синяя?

- Разве синяя?

- Как печенка!

- То, должно быть, синий флюс. Слышал я, зубной врач говорил, что щеки синеют.а Еще не совсем выяснено, отчего так.

- А чего же ты левой рукой ложку держишь?

- Правое плечо что-то не того... Шарниры что-то не ходят. Может, ревматизм. Летучий, должно быть.

- Ходите там по болотам. Сидел бы лучше дома.

"Усидишь..." - думаешь про себя. Когда спрашивают родичи, это еще ничего. Значительно хуже, когда вызывают карету скорой помощи. Говоря о ружье, нельзя не помянуть дроби и пороха.

О дроби следует знать, что нельзя стрелять бекасинником медведей, а картечью бекасов. Обрубками гвоздиков, нарезанными с помощью зубила и молотка, можно стрелять с одинаковым успехом и волка, и вальдшнепа.

- Ваша та дробь, лавочная, покупная, она к моей шопполке не идет. Нежная она очень. А я вот себе гвоздиков нарезал - эта штука здорово бьет. Летит она, словно чурка, и если уже зацепит, никому уже не воскреснуть.

Порох! Порох всегда надо держать сухим. Так говорит мудрая народная поговорка. Правильная поговорка, а то мокрый порох не загорается и не взрывается. Кое-кто из охотников, чтобы быть уверенным, что у него порох действительно сухой, подсушивает его. Делается это или в печи, после того как хлеб выпечен, или на плите, когда в печке огонь уже погас, а плита еще горячая. Случается, конечно, что печь разносит, а на плите порох вспыхивает. Это когда какая-нибудь искорка там где-то останется. Зрелище это очень интересное, оно напоминает фейерверк в Парке культуры и отдыха во время народного гулянья. Выходит, значит, что вы дома были и на фейерверке побывали. И дома, и замужем.

Чтобы быть настоящим охотником, нужно хорошо стрелять. Чтобы хорошо стрелять, нужно учиться и практиковаться. Где учиться и где практиковаться? На стрелковом стенде. На стендах охотники стреляют по небольшим, как вы знаете, хрупким тарелочкам, которые вылетают из блиндажа в неожиданном для вас направлении. Вылетела тарелочка, а вы: "Бах". Вылетела вторая, а вы: "Бах!" Вылетела третья, четвертая и т.д., и т.д. Сначала, ясное дело, результаты не совсем для вас радостные, но чем дальше, тем они будут улучшаться, и, в конце концов, из вас выработается незаурядный стрелок.

Не без того, что между вами и вашей женой возникнут такие разговоры:

- Ботинки купил? Давно ведь взял деньги.

- Купил, купил.

- А где же они?

- Оставил в тресте, в столе. Хорошие ботинки. С рантом.

- Не скрипят?

- Нет, тихие, не скрипят. Такие, будто на ноге их совсем нет.

- Это очень хорошо, когда совсем будто нет. Не люблю, когда скрипят.

- Нет, нет, нет - не скрипят. Очень тихие ботинки.

- А как с костюмом? Скоро уже сошьют?

- Вот-вот-вот уже сошьют.

- Да смотри же, чтоб не очень большие плечи подложил, а то тяжелый пиджак будет.

- Нет, совсем легонький будет. И чувствоваться не будет. Так, словно совсем пиджака нет.

- Я так рада, что тебя уже одели. Теперь еще меня оденешь...

- Оденем и тебя... Еще как оденем... Ты бы мне дала немного денег, я там обнаружил хорошее пальто, задаток нужно было бы дать...

- Хорошо, я дам...

Патроны стоят недешево; для того, чтобы выучиться, тысяч десять патронов, что ни говори, нужно, ну, значит, оденутся оба: будут и ботинки, и костюм, и пальто - все будет. Так зато уже на охоте можно будет показать класс.

Рассказывали про одного мастера спорта, как он на волчьей облаве отличился. Волк посмотрел на него, весело подпрыгнул, усмехнулся и гаркнул:

- Это тебе не тарелочка!

Ружжо после каждой охоты обязательно нужно чистить. Хоть есть много скептиков и относительно этого.

- Ни в коем случае чистить ружжа не надо, - говорят они. Стволы тогда стираются в середине, и дробь косо летит.

Может быть. Я чищу.

Последнее замечание. Охотничье ружжо, как и всякое огнестрельное оружие, - вещь опасная, и около него ходить нужно осторожно. Но самое что ни на есть опаснейшее ружжо - это ружжо незаряженное.

- Ничего, ничего, берите, берите - оно у меня незаряженное.

Так вот из незаряженного ружжа больше всего убивают и ранят охотники и себя, и своих товарищей. Имейте это в виду.

О.Вишня
Перевел с украинского Е. Весенин

В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы, просто некуда деться...... (В.Высоцкий)

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер.
: Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.

: Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.
тут немного и про слонов : Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно.

Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.
про дятлов много чего ещё можно сказать, например - 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
: Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
: Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.
Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого.
В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают.
Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература : 1. Комиссары леса. М., 1962. 2. 2. Hаш маленький гвоздила. Детгиз, 1956. 3. 3. Птица против танка. Воениздат, 1982. 4. 4. Дурашка с клювом. М., Куннилингус, 1994.

В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы, просто некуда деться...... (В.Высоцкий)