Питомник рабочих лабрадоров «HUNTRIVER»


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 3123»
Форум » Общение » ля-ля » Юмор (Рассказы, статьи. анекдоты, веселые истории из жизни, стихи.)
Юмор
ОлегДата: Вторник, 18.11.2008, 23:31 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 563
Статус: Offline
Если Ваша сука как-то
Нарожает Вам щеночков -
Никому не говорите
Вы о новости своей!
Вы же, правда, не хотите
Распродать их подороже?
Лучше пусть живут все дома
Пригодятся и самим!

Никогда не узнавайте
Об изданиях специальных
И рекламу не давайте -
Все равно ведь толку нет!
Лучше корма накупите -
Пусть покушают от пуза!
Ведь сейчас период роста
Организмов молодых.

Съэкономьте на рекламе -
Денег лишних не бывает!
Вы на эти деньги лучше
Переделайте ремонт!
А ещё ветеринаров
Посещать не забывайте,
И на выставки ведите -
Может будет Чемпион!

И тогда настанет праздник!
Жить Вы будете все вместе!
Ну а сука чуть попозже
Вам ещё щенков родит....
Пусть завидуют Вам люди
Как Вы любите животных.
А ВЫ думать продолжайте
Что реклама Вам вредит!

А.Волков (ООО Зоокомфорт)


В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы, просто некуда деться...... (В.Высоцкий)
 
ОлегДата: Вторник, 18.11.2008, 23:36 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 563
Статус: Offline
Юмор на компьютерные темы.
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
************************************************** *********************


В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы, просто некуда деться...... (В.Высоцкий)
 
ОлегДата: Вторник, 18.11.2008, 23:36 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 563
Статус: Offline
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
************************************************** *******************
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
***
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
……………………………………………….
Дорогой Рома!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.

Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" - это ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.


В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы, просто некуда деться...... (В.Высоцкий)
 
ОлегДата: Вторник, 18.11.2008, 23:40 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 563
Статус: Offline
Чем собака лучше женщин?
1.Собака разрешает играть вам с другими собаками.
2.Собака понимает, что вы её хозяин.
3.Собака любит, когда приходят ваши друзья.
4.Собака думает, что вы замечательно поёте.
5.Собака любит грубые игры.
6.Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
7.Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.
8.Собака понравится, если вы будете ласкать её прилюдно.
9.Собака находит вас забавным, если вы в стельку пъяный.
10.У собаки 10 сисек.
11.Собака не придаст значение, если вы назовёте её другим именем.
12.Собака не берёт на время ваши рубашки.(!!!)
13.Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь её щенка.
14.Собака не ждёт вашего звонка, когда вы задерживайтесь.
15.Собака не ходит по магазинам.
16.Собака не желает знать о предмете вашего увлечения.
17.Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтоб подчеркнуть свою правоту.
18.Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценный указания
19.Местоположение собаки в доме никогда не меняется.
20.Родители собаки никогда не приходят.
21.Собака проводит в ванной считанные секунды.
22.Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы можете ее усыпить. smile.gif
23.Законно держать собаку в доме привязанной.
24.Вы никогда не ждёте собаку.Она готова отправится с вами в любое время.
25.Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.

Чем же женщина лучше собаки?
1.В обществе принято иметь половые отношения с женщиной

2.Женщина хорошо смотрится в свитере.
3.Женщина умеет делать поп-корн.

Чем женщины и собаки похожи?
И те и другие:1.Глупо выглядят в шляпах
2.Хорошо выглядят в шерстяных пальто
3.Придают слишком большое значение ласке
4.Могут съесть 2 кило шоколада в один присест.
5.Постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
6.Всем своим видом показывают, что слушают каждое твоё слово.
7.Никогда не поймут футбол.
8.Никогда не поймут, что молчание - ЗОЛОТО.
9.НИКОГДА НЕ УГАДАЕШЬ, ЧТО У НИХ НА УМЕ


В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы, просто некуда деться...... (В.Высоцкий)
 
ОлегДата: Вторник, 18.11.2008, 23:45 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 563
Статус: Offline
10 вариантов решения задачи по правилам дорожного движения
Дано: Перед красным сигналом светофора в разных полосах останавливаются 'БМВ' и маршрутка 'Газель'.
Вопрос: За кем пристроиться, чтобы скорее уйти со светофора?
Решение: Ответ зависит от того, на какой машине едете вы.
1. 'Ока' - надо втиснуться между двумя автомобилями.
2. 'Девятка' - надо объехать оба автомобиля и встать перед ними.
3. 'Волга' - необходимо встать сзади посредине, заняв оба ряда.
4. 'Запорожец' - помня страшные анекдоты, лучше остановиться, не доезжая до перекрестка минимум 100 метров.
5. пассажирская 'Газель' - встаньте на встречной полосе (заодно посадите и высадите пассажиров).
6. 'Ваз 2107' заглохнет, не доехав 50 метров до светофора.
7. 'Нива' - надо объехать машины по обочине и к моменту, когда загорится зеленый свет, безнадежно увязнуть в грязи
8. 'Мерседес' - надо встать позади 'БМВ' и поморгать фарами.
9. спортивная 'десятка' - надо встать на встречной полосе рядом с 'БМВ' и начать отчаянно газовать, вызывая на гонку. В гонке будут участвовать и 'БМВ', и 'Газель'
10. Если вы на милицейской машине - надо объехать стоящие автомобили по встречной полосе, проехать на красный, развернуться через сплошную линию разметки и поехать в обратном направлении.

---------------------------------------------
Едем с подругой по скоростной дороге, в крайней левой полосе едет микроавтобус, еле плетется, обогнать справа невозможно. На стекле у него сзади написано, что он занимается грузоперевозками и телефон, Саша. Подруга набирает его номер и говорит:
- Саша?
- Да, это я.
-Быстро уйди в правый ряд!
Что думаете, он включил поворотник и перестроился!


В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы, просто некуда деться...... (В.Высоцкий)
 
ОлегДата: Вторник, 18.11.2008, 23:51 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 563
Статус: Offline
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

---------------------------------------------
Советы женщинам за рулём

1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: “Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!” У вас просто сел аккумулятор.

Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.
Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.
Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.
Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.

Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! “Прикурить” на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: “Спасибо, милый”, просто дайте ему 50 рублей, и он уедет довольный.

---------------------------------------------
6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.


В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы, просто некуда деться...... (В.Высоцкий)
 
ОлегДата: Вторник, 18.11.2008, 23:51 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 563
Статус: Offline
Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

9) В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду - там и главная дорога”. Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак “40 км/ч” кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.

10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.
------------------------------------------


В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы, просто некуда деться...... (В.Высоцкий)
 
ОлегДата: Вторник, 18.11.2008, 23:53 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 563
Статус: Offline
Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

Метод первый (идиотка)
Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника “Товарищ контр-адмирал”, отказывайтесь показывать права, так как “я там на фотографии не очень хорошо получилась”, спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (бандючка)
Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную “оторву”. С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): “Але, плковник, че становил-та? Не видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?”

---------------------------------------------
Метод третий (корреспондентка)
Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: “Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности… извините… автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!” - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.
Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.
- Представьтесь, пожалуйста!
Гаишник:
- Я… это… сотрудник… вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!
Вы:
- Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
Гаишник:
- Э… А че говорить-то?
Вы (в сторону):
- За прошедший год…
Гаишник:
- За прошедший… это… год.
Вы:
- Наши показатели.
Гаишник:
- Наши указатели.
Вы:
- Приблизились к норме.
Гаишник:
- В полной норме.
Вы (мстительно):
- Экзистенциальных обобщений.
Гаишник:
- И все - тип-топ.
Вы (в пудреницу):
- Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео - Элеонора Корневицкая!
После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков
---------------------------------------------
Метод четвертый (иностранка)
Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:
- Pete open the window!
Гаишник:
- А… Это… Номера ж русские!
Вы:
- Would you like a give me cap of tea?
Гаишник:
- Во, мля, номера ж русские!
Вы:
- How do you like this wheather, sir.
Гаишник:
- Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это… Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
Вы:
- I don’t speak German.
Гаишник (с отчаянием):
- Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!
Вы:
- Sorry, guy, I must go.
После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:
- Во, мля, курва! Номера ж - русские!

Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут


В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы, просто некуда деться...... (В.Высоцкий)
 
ОлегДата: Среда, 19.11.2008, 18:39 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 563
Статус: Offline
Встречаются Герасим и собака Баскервилей. Герасим к ней, собака:-ну-ну! tongue

В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы, просто некуда деться...... (В.Высоцкий)
 
ОлегДата: Среда, 19.11.2008, 18:42 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 563
Статус: Offline
Знаете ли вы что...
Скунсы - это очень добpые и нежные звеpьки. Пpавда иногда выpвется у них... biggrin


В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы, просто некуда деться...... (В.Высоцкий)
 
ОлегДата: Среда, 19.11.2008, 18:58 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 563
Статус: Offline
охотникам на заметку smile
Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает
большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючочек.
Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
мужской половой орган - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючочек, но при нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.
Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.
Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене.
Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.
Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.
Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.
Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.
Не забудьте в таком случае и газовую плиту - вряд ли Ваша жена согласится готовить на такую ораву на костре.
Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.
Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.
Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.
Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.
Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.


В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы, просто некуда деться...... (В.Высоцкий)
 
ОлегДата: Среда, 19.11.2008, 18:59 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 563
Статус: Offline
продолжение

......Берите уж и все остальное - все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.
Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните:

если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь;
если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена и чревата многими неприятностями;
если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица;
если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;
если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.
После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один.

Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:

Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника;
Крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку;
Крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;
Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;
Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;
Истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;
Нарастающий вой, если Вы попали в самолет.
В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:

Спустить притравленную на зверя суку;
Спустить притравленного на суку кобеля;
Спустить курок;
Спустить все остальное.
И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:

с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;
с тяжелыми орудиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;
на танке - производимый им шум распугивает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;
с ракетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии, и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же там Вас могут неправильно понять.


В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы, просто некуда деться...... (В.Высоцкий)
 
ЛилуДата: Среда, 26.11.2008, 19:31 | Сообщение # 13
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Offline
hands lol lol
Супер
 
ОлегДата: Среда, 26.11.2008, 19:50 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 563
Статус: Offline
Я так понял, последний пост- как раз в тему, которую обсуждали в вашем знакомстве!??? biggrin

В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы, просто некуда деться...... (В.Высоцкий)
 
ОлегДата: Среда, 03.12.2008, 15:56 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 563
Статус: Offline
магический квадрат!

В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы, просто некуда деться...... (В.Высоцкий)
 
Форум » Общение » ля-ля » Юмор (Рассказы, статьи. анекдоты, веселые истории из жизни, стихи.)
Страница 1 из 3123»
Поиск: